- Bom dia meu amor lindo, minha flor do oriente!
- rs.. Bom dia amor.. tava pensando em vc agora também
- Foi?
- Foi. Sabe o que é isso?
- hum
- Transmimento de pensação!
(Coisa boa se sentir ligado né?)
quarta-feira, 29 de setembro de 2010
domingo, 26 de setembro de 2010
Case-se comigo!
Ele a olhava - fundo nos olhos, depois de semanas de cobiça e desejo, ele a beijava profundamente e abraçava como se fosse a ultima vez, após beijos contínuos e beliscados entre os lábios que se perdiam entre fogo e brasa dos seus abraços, ele a pediu que nunca o deixasse e jurasse que diante da sua escolha ela nunca mudasse. Ela o beijava perdidamente e sem acreditar que novamente um dia isso pudesse vir a ocorrer, ouviu aquelas palavras cautelosamente tão desesperadas de um homem apaixonado quanto ela mesma estivera. Retribuiu o beijou, olhou fundo nos seus olhos e o disse: “Eu jamais o deixarei, fique comigo!”
Ele a abraçou mais uma vez, lhe beijou assustadoramente e depois do suspiro fundo e olhar fissionado ao encontro dela a pediu em casamento, prometeu fazê-la a mulher mais feliz do mundo e fizeram amor pela primeira vez.
Ele a abraçou mais uma vez, lhe beijou assustadoramente e depois do suspiro fundo e olhar fissionado ao encontro dela a pediu em casamento, prometeu fazê-la a mulher mais feliz do mundo e fizeram amor pela primeira vez.
sábado, 25 de setembro de 2010
Andróide
Quando alguém me diz que eu não vou casar e ter filhos eu me sinto uma andróide, e me questiono sempre do que eu mostro pra as pessoas, ate que ponto eu me escondo, por trás de uma executiva, séria e sem emoções. Questiono-me, o quanto dou as pessoas e o quanto eu me escondo em mim. Passei grande parte da minha vida acreditando no amor no casamento nos filhos e na casinha feliz, mesmo hoje sabendo que a convivência não é algo fácil e lindo, aceitar o outro conviver com o outro, saber que todo dia você vai acordar e dormi ao lado de um homem não é algo fácil, nem tranqüilo, porque, cada qual tem seus costumes, seus vícios e suas particularidades, mas eu não sei onde perdi esse sonho, porque ele nunca esteve perdido com todas as situações que uma relação possa apresentar.
Casamento - Conto de Fadas
Ontem minha amiga me ligou informado que separou do marido, tinha uma convivência de quase sete anos, e finalmente se separou. Suas filhas ficaram tranqüilas com a separação e a vida dela anda normal, pelo tom de voz e própria colocação.
Quando alguém se separa minha pergunta sempre é "se a pessoa está feliz com a decisão", e não porque eu pense que separar é coisa fácil, ao contrario, cada um tem o seu processo e precisa do seu tempo e amadurecimento pra tomar certas atitudes, mas eu fico feliz de saber que por mais doloroso que seja as pessoas estão bem com as suas decisões. Separar trás uma montanha de sentimentos, como perda, insegurança, indecisão, fragilidade, e muitas vezes inconformismo. Até ambos chegar ao nível da liberdade, de que a convivência é muito mais legal quando não precisa ser um conto de fadas.
quinta-feira, 23 de setembro de 2010
Só pra lembrar - ou não esquecer:
Ser mulher não se resume a nada. Somos sempre tantas personagens dentro de nós mesmas, somos sempre várias, tentando nos lembrar que dentro desse turbilhão de coisas que enfrentamos todos os dias, merecemos, pois, passar por fases de satisfação do ego. E apesar delas serem únicas como cada um de nós, vale ressaltar que cabe aí desde um dia inteiro no salão até uma boa trepada com aquele(a) desconhecido(a) que há tempos se deseja.
A gente merece ser feliz, porra. E isso inclui se afastar das coisas e das pessoas que nos causam náuseas, ver o pôr do sol e dormir sem culpa, viajar ou ir ao cinema sozinha, admirar o que é belo, gostoso e estimulante, experimentar o que tiver vontade, chorar com as coisas mais bobas e depois rir sozinha de si mesma e entender que ninguém é de ninguém, mas, pô, vc quer um pênis pra chamar de seu!
terça-feira, 21 de setembro de 2010
Luz! Câmera! Emoção!!!!!
“Toda mulher quer ser amada
Toda mulher quer ser feliz
Toda mulher se faz de doida
Toda mulher é meio Leila Diniz”
É ou não é ou não é?
Toda mulher quer ser feliz
Toda mulher se faz de doida
Toda mulher é meio Leila Diniz”
É ou não é ou não é?
E toda mulher quer um pênis pra chamar de seu! Seja um pênis temporário, amigo ou fixo. Por isso a gente busca tanto, se esgoela tanto, se estrepa tanto, questiona tanto... Cada uma com as suas medidas de busca, com seus planos infalíveis, com suas táticas de guerra, com seu tabuleiro.
“Eu sou poeta e não aprendi a amar”. Ainda. Mas quero muito mesmo aprender. Eu faço o tipo que morre de amor nos primeiros meses até que a paixão se esgota e puft! Cabô, e agora? Coisa bem típica de ariana, eu me entendo. Mas o tempo passa, o tempo voa... E as vontades e necessidades vão mudando junto com a gente. E eu de cá nas rédeas de meus cavalos que avançam carruagem para a era balzaquiana, “vou mostrando como sou e vou sendo como posso”, corroída pela dúvida do que quero realmente viver ao lado do Outro.
Fadados à liberdade, nesta lógica existencialista apontada pelo Sartre, buscamos no Outro aquele tanto que nos complementa, aquela asa que juntinho da nossa vai nos ajudar a voar. Até Jung, que racionalizou o amor ao extremo, nos deixou uma boa pista quando afirmou que “o amor do espírito e o espírito do amor precisam de completude”.
E para além destes conceitos, tem a vida real aí apontando na cara da gente, nos exigindo companheiros leais em que possamos confiar. Afinal de contas, uma das grandes vantagens de namorar é ter sexo contínuo e seguro, não é mesmo? Pois repare bem se não é a partir dessa premissa que nascem todos os problemas? Quando a flecha preta do ciúme nos atinge, por exemplo, ela é o indício desse medo que temos de perder aquele pênis tão nosso, certo? E por aí vai se moldando uma série de outros sentimentos...
O fato é que o amor é a principal motivação da filosofia, como bem descobriu Platão. E cada um tem as suas buscas, com suas idiossincrasias e seus limites. Uns seguem em busca das paixões avassaladoras, outros seguem em busca da calma, do bem querer tranquilo... E todos querem ser amados, desejados e queridos. Todos desejamos ser cortejados e reconquistados continuamente, todos desejamos nos reapaixonar pela mesma pessoa que nos conquistou lá atrás, todos queremos ver sempre os olhinhos do outro brilhando quando apontam para nós. Meninos e meninas, todos nós!
“Eu sou poeta e não aprendi a amar”. Ainda. Mas quero muito mesmo aprender. Eu faço o tipo que morre de amor nos primeiros meses até que a paixão se esgota e puft! Cabô, e agora? Coisa bem típica de ariana, eu me entendo. Mas o tempo passa, o tempo voa... E as vontades e necessidades vão mudando junto com a gente. E eu de cá nas rédeas de meus cavalos que avançam carruagem para a era balzaquiana, “vou mostrando como sou e vou sendo como posso”, corroída pela dúvida do que quero realmente viver ao lado do Outro.
Fadados à liberdade, nesta lógica existencialista apontada pelo Sartre, buscamos no Outro aquele tanto que nos complementa, aquela asa que juntinho da nossa vai nos ajudar a voar. Até Jung, que racionalizou o amor ao extremo, nos deixou uma boa pista quando afirmou que “o amor do espírito e o espírito do amor precisam de completude”.
E para além destes conceitos, tem a vida real aí apontando na cara da gente, nos exigindo companheiros leais em que possamos confiar. Afinal de contas, uma das grandes vantagens de namorar é ter sexo contínuo e seguro, não é mesmo? Pois repare bem se não é a partir dessa premissa que nascem todos os problemas? Quando a flecha preta do ciúme nos atinge, por exemplo, ela é o indício desse medo que temos de perder aquele pênis tão nosso, certo? E por aí vai se moldando uma série de outros sentimentos...
O fato é que o amor é a principal motivação da filosofia, como bem descobriu Platão. E cada um tem as suas buscas, com suas idiossincrasias e seus limites. Uns seguem em busca das paixões avassaladoras, outros seguem em busca da calma, do bem querer tranquilo... E todos querem ser amados, desejados e queridos. Todos desejamos ser cortejados e reconquistados continuamente, todos desejamos nos reapaixonar pela mesma pessoa que nos conquistou lá atrás, todos queremos ver sempre os olhinhos do outro brilhando quando apontam para nós. Meninos e meninas, todos nós!
sábado, 18 de setembro de 2010
quinta-feira, 16 de setembro de 2010
Em breve!
Há semanas venho ensaiando um textinho pra nosso blog, mas num ta saindo, na realidade meu coração anda vazio – mas, bem vazio mesmo nosso coração nunca anda 100%, um amor aqui um ex ali, uma paixão por ai, mas eu sou do tipo que gosto de viver intensamente e prolixamente aqueles amores duradouros. Hoje percebo mais que antes que não é coisa de me bloquear de me boicotar e tal e coisa, eu sinto o cheiro quando a coisa é rasa, dai não me jogo, prefiro gastar energia pra aqueles em potencial e por ai vou andando Passei alguns dos nossos benditos meses escrevendo de um possível pretendente, vocês torceram comigo que eu me jogasse e tal, e ai fui ficando, fui esmaecendo, fui deixando as coisas acontecerem.. Esse é o meu processo, me empolgo por fora, que nem ferida, mas se não for o cara, descasco que nem cascão. Mas quando é sentido de forma forte mesmo, eu gosto mesmo é de ser cicatriz, não gosto de entrar na vida das pessoas e nem que elas entrem na minha pra ser mais ou menos, e talvez isso tenha haver com a idade, entretanto, todo o significado da palavra duradouro e cicatriz nada tem haver com tempo, e sim, com intensidade da coisa.
Prometo mandar noticias dos possíveis pênis que posso chamar de meu, recheado de intensidade - em breve, quem sabe !
quarta-feira, 15 de setembro de 2010
Faz mais que a gente ADORA!
Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça, quando você acorda com aquela sensação de que poxa, tudo bem que sabemos que as paixões não duram pra sempre e que todo relacionamento tem seus altos e baixos e que na correria do dia-a-dia não dá pra fazer tanto fru-fru pra pessoa amada, mas que o que você queria mesmo era ser reconquistada todos os dias, recebendo novos elogios, flores frescas no trabalho e outras ‘cositas’ mais; aí de repente o telefone toca e é ele desejando um bom dia daqueles recheados de sorrisos, entremeado de um eu te amo estardalhante com sabor dos mais sinceros.
Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça?
terça-feira, 14 de setembro de 2010
Pequeno adendo
Detesto homem acomodado. Desses que trazem nas atitudes a falta de uma educação rígida na infância, desses que acreditam que homem não abaixa tampa no vaso e nem estende toalha no varal depois do banho. Doses de virilidade? Não. Falta de educação mesmo. Acomodação de acreditar que alguém sempre vai fazer por eles.
Viva os homens resolvidos.
Viva os homens resolvidos.
quarta-feira, 8 de setembro de 2010
Idéia...
Estarei fora por alguns dias, coisas de trabalho, nada muito prolongado, enquanto isso vocês...Num sei, quem sabe estarão fazendo posts...Vou tentar lembrar de detalhes pra desabafar por aqui, mas não exijam tanto da minha pessoa, a mesma anda cansada e vivendo um dia de cada vez, organizando uma coisa de cada vez e estabelecendo prioridades um dia de cada vez.Pensativa e menos sensível, penso que no final ser mais racional me parece uma melhor idéia.
Jantar com uma mulher
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam
O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte.
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa....... ........ ......... ......... ......... .......... ......... R$ 200,00
Lingerie.... ......... ......... ......... .......... ......... .........R$ 80,00
Maquiagem... ......... .......... ......... ......... ......... ....R$ 50,00
Sapato...... ......... .......... ......... ......... ....... .. ........R$ 150,00
Depilação..... ......... ......... ......... ......... ..... .... .....R$ 50,00
Mão e pé........... ......... ......... ......... ......... ...... ...R$ 15,00
Perfume..... ......... .......... ......... ......... ....... .. .......R$ 80,00
Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... ............ .R$ 20,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte.
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa....... ........ ......... ......... ......... .......... ......... R$ 200,00
Lingerie.... ......... ......... ......... .......... ......... .........R$ 80,00
Maquiagem... ......... .......... ......... ......... ......... ....R$ 50,00
Sapato...... ......... .......... ......... ......... ....... .. ........R$ 150,00
Depilação..... ......... ......... ......... ......... ..... .... .....R$ 50,00
Mão e pé........... ......... ......... ......... ......... ...... ...R$ 15,00
Perfume..... ......... .......... ......... ......... ....... .. .......R$ 80,00
Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... ............ .R$ 20,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
*Texto recebido por email. Autora desconhecida
terça-feira, 7 de setembro de 2010
sexta-feira, 3 de setembro de 2010
Molha o biscoito no lugar certo!
- Poxa Krika, você é tão legal. Gosto tanto de você?
- é!?
- Não sei sabe, você é diferente...
-é
- é sim, você é inteligente, gente finíssima, animada , descontraída, simpática, alegre...mas num sei eu tenho medo, acho você muito esperta, uma pessoa experiente.
- Experiente. No termo masculino você está querendo dizer rodada?
- Não, nada haver, falo porque você é plantada e centrada.
- Hummm, entendi você está acostumado as mulheres caírem na sua lábia facilmente, daí você me vê como um troféu, na realidade um dos melhores, não porque eu sou essa coca-cola toda, e também não que eu não me ache, mas por estar sendo difícil você me levar pra cama né?!?
- Não, veja bem, eu, assim...
- Não, não, eu entendi, relaxe.Mas, só me conta uma coisa, você consegue comer que tipo de mulher com esse papinho!
- é!?
- Não sei sabe, você é diferente...
-é
- é sim, você é inteligente, gente finíssima, animada , descontraída, simpática, alegre...mas num sei eu tenho medo, acho você muito esperta, uma pessoa experiente.
- Experiente. No termo masculino você está querendo dizer rodada?
- Não, nada haver, falo porque você é plantada e centrada.
- Hummm, entendi você está acostumado as mulheres caírem na sua lábia facilmente, daí você me vê como um troféu, na realidade um dos melhores, não porque eu sou essa coca-cola toda, e também não que eu não me ache, mas por estar sendo difícil você me levar pra cama né?!?
- Não, veja bem, eu, assim...
- Não, não, eu entendi, relaxe.Mas, só me conta uma coisa, você consegue comer que tipo de mulher com esse papinho!
Ihhhhhhhhhhhhhhhh!
Odeio me senti uma idiota diante de um homem, na realidade eu não passei nas escola da melhor forma de lidar com homens, eu sou assim, posso morrer diferente, mas eu prefiro ser respeitada no meu jeito de ser e nem ter que fazer a coisa da menina que precisa ser paparicada toda hora. Existem várias coisas que me desinteressam num homem, se eu fosse listar aqui nossa! Passaria grande parte dessa noite de sexta escrevendo um livro. Mas, pra mim a pior de todas é a mentira. Vixeeeeeeeeee! Odeio independente em que nível seja. Sei que todos nós mentimos, e estou me incluindo nesse esquema, porque é assim que funciona a porra, ninguém conta a verdade sempre, nem que seja pra um charme. Mas perae, tá feio.
Eu tenho uma duvida cruel - será que eu sou exigente demais, ou os homens que acham que somos bobas? Deveria existir uma lei que punisse os homens por menospreza a inteligência feminina.
Eu tenho uma duvida cruel - será que eu sou exigente demais, ou os homens que acham que somos bobas? Deveria existir uma lei que punisse os homens por menospreza a inteligência feminina.
Para aprofundar mais tarde...
No fundo eu entendo que os homens sejam rasos. Eles não conseguem entender a elasticidade do nosso tempo, sei lá. E também tem a questão de que cada ser tem o seu tempo e espaço. Para um homem dois dias são dois dias. Para mim, por exemplo, dois dias - inda mais de tpm - parecem uma semana, no mínimo.
E tem o seguinte: para ter uma mulher é preciso mais do que querer simplesmente. E eu não falo de ter dinheiro pra bancar as vontades, nada disso. Falo da responsabilidade de conhecê-la, de sabê-la por inteiro, compreender suas nuances, seus momentos. Mulher é bicho que menstrua, é coisa cíclica, é lunar e não solar como os homens. Os homens são objetivos e nós, carregadas de subjetividades. Não que não saibamos ser objetivas, alto lá! Mas falo da objetividade inerente. Enfim: é preciso ser muito homem para ter uma mulher de verdade.
É preciso saber a hora certa de regar, saber a quantidade de água exata, para não afogar e nem deixar passar o tempo, para que ela não fique seca. É preciso conversar com ela, compreendê-la, deixá-la quieta por um tempo, alimentar sua saudade, mas não dar muito espaço para que ela não o esqueça. É preciso saber o momento de deixá-la no sol e na sombra, o momento de guardá-la e de apresentá-la aos demais.
Tem muito homem por aí querendo ter uma mulher do lado (em cima e em baixo também). Mas poucos analisam o que isso significa de verdade. Não adianta só dizer que tem uma mulher... Porque não é tarefa fácil ter uma. Sobretudo aquelas mulheres que se sabem mulheres de verdade, que gostam de sê-lo. Fica a dica.
E tem o seguinte: para ter uma mulher é preciso mais do que querer simplesmente. E eu não falo de ter dinheiro pra bancar as vontades, nada disso. Falo da responsabilidade de conhecê-la, de sabê-la por inteiro, compreender suas nuances, seus momentos. Mulher é bicho que menstrua, é coisa cíclica, é lunar e não solar como os homens. Os homens são objetivos e nós, carregadas de subjetividades. Não que não saibamos ser objetivas, alto lá! Mas falo da objetividade inerente. Enfim: é preciso ser muito homem para ter uma mulher de verdade.
É preciso saber a hora certa de regar, saber a quantidade de água exata, para não afogar e nem deixar passar o tempo, para que ela não fique seca. É preciso conversar com ela, compreendê-la, deixá-la quieta por um tempo, alimentar sua saudade, mas não dar muito espaço para que ela não o esqueça. É preciso saber o momento de deixá-la no sol e na sombra, o momento de guardá-la e de apresentá-la aos demais.
Tem muito homem por aí querendo ter uma mulher do lado (em cima e em baixo também). Mas poucos analisam o que isso significa de verdade. Não adianta só dizer que tem uma mulher... Porque não é tarefa fácil ter uma. Sobretudo aquelas mulheres que se sabem mulheres de verdade, que gostam de sê-lo. Fica a dica.
quarta-feira, 1 de setembro de 2010
Há que se ter cautela com esta gente que menstrua...
Quando a gente mergulha sem querer no estado frágil - e simultaneamente minado - da TPM, a gente só quer carinho e compreensão né mesmo? O mundo todo parece encolher e nos engolir. E é uma explosão de sentimentos variados, um atrás do outro, em carritilha. Um dia súper irritada, no outro extremamente sensível, ou então impaciente, ou se sentindo feia, estranha, opaca. Uma merda.
As vezes dá nos ervos ser mulher. Mas isso pra mim é que nem profissão que a gente ama: mata a gente mas é fascinante. Eu mesma não quero deixar de menstruar, por mais incômodo que seja isso, mas eu gosto de ser cíclica, bicho que sangra e no fundo no fundo gosto das nuances também. E nem adianta perguntar porque, que não saberia responder com exatidão.
Agora quem não entende de TPM é o bicho homem. Bastava apenas observar o calendário e pronto: metade dos problemas estavam resolvidos. Ela deu um chilique porque vc ligou quatro e não cinco vezes por dia? Dê um desconto pelamordedeus... Ela acha que vc não a ama mais de repente só porque chamou o nome dela diferente? Mudou de opinião sobre amar ou não vc umas três vezes pelo menos nas últimas 24h? É só TPM meu amigo.
Não é nada fácil lidar com essa variação de humor. Nada fácil...
...
Moço, cuidado com ela!
Há que se ter cautela com esta gente que menstrua...
Imagine uma cachoeira às avessas:
cada ato que faz, o corpo confessa.
Cuidado, moço
às vezes parece erva, parece hera
cuidado com essa gente que gera
essa gente que se metamorfoseia
metade legível, metade sereia.
Barriga cresce, explode humanidades
e ainda volta pro lugar que é o mesmo lugar
mas é outro lugar, aí é que está:
cada palavra dita, antes de dizer, homem, reflita..
Sua boca maldita não sabe que cada palavra é ingrediente
que vai cair no mesmo planeta panela.
Cuidado com cada letra que manda pra ela!
Tá acostumada a viver por dentro,
transforma fato em elemento
a tudo refoga, ferve, frita
ainda sangra tudo no próximo mês. (...)
Há que se ter cautela com esta gente que menstrua...
Imagine uma cachoeira às avessas:
cada ato que faz, o corpo confessa.
Cuidado, moço
às vezes parece erva, parece hera
cuidado com essa gente que gera
essa gente que se metamorfoseia
metade legível, metade sereia.
Barriga cresce, explode humanidades
e ainda volta pro lugar que é o mesmo lugar
mas é outro lugar, aí é que está:
cada palavra dita, antes de dizer, homem, reflita..
Sua boca maldita não sabe que cada palavra é ingrediente
que vai cair no mesmo planeta panela.
Cuidado com cada letra que manda pra ela!
Tá acostumada a viver por dentro,
transforma fato em elemento
a tudo refoga, ferve, frita
ainda sangra tudo no próximo mês. (...)
Elisa Lucinda
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